anekdotcity.ru

Многие архитекторы, у которых после завершения работ всплывают многочисленные ошибки и недочёты – скрывают их при помощи плюща. В свою очередь повара устраняют свои недочёты при помощи майонеза…

Жена интересуется у мужа:
- Милый, а, правда, что зайцы самые глупые животные на свете?
Муж улыбаясь:
- Правда,… зайчик мой…

Вся семья Вовочки готовится к обеду. Отец семейства отправляется в ванную – мыть руки. Вдруг Вовочка говорит матери:
- Мам, а я сегодня знаешь что видел!?
Мать:
- Что же ты видел, Вовочка?
- К нам сегодня соседка Тётя Света заходила…
Мать, поняв, о чём речь, решила оставить компромат немного на потом, и говорит Вовочке:
- Подожди, сейчас папа придёт, тоже пусть послушает.
Тут из ванной выходит отец. Мать говорит Вовочке:
- Ну, чего ты там сегодня видел? Вовочка…
- Я видел, как наша соседка тётя Света поцеловала нашего папу туда, где ты обычно мам у дяди Игоря облизываешь…

Вовочка интересуется у матери:
- Мам, а что за рыба такая «Манекенщица»? Если верить услышанным рассказам, это какая-то очень крупная рыба, да?
- Хм…, а где ты это слышал? В школе?
- Да, не… не в школе. Это отец вчера с дядей борей по телефону разговаривал и очень громко хвастался ему, как он в прошлый раз, когда на рыбалку ездил, поймал там эту манекенщицу и полдня её жарил…

Сидят два приятеля беседуют. Один из них убитый и помятый наглухо.
- Ты чего такой помятый? Пил всю ночь что ли?
- Да, понимаешь… вчера вечером, смешал коньяк «Кутузов» с коньяком «Наполеон»… В итоге на утро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…

Сидят два друга, беседуют об отечественном автопроме и о его дальнейшем развитии в будущем. Один спрашивает:
- Вот ты как думаешь, что необходимо изменить нашему АвтоВАЗу, что бы выпускаемые им автомобили соответствовали международным стандартам?
Приятель грустно призадумавшись:
- Ну,… если только эти самые мировые стандарты…

Общаются две суеверные блондинки в канун Нового года. Одна говорит:
- Представляешь, я тут недавно слышала, что этот новый год выпадет на пятницу.
Вторая блондинка с волнением:
- Ой, только бы не на тринадцатое!

Учитель-наркоман преподаёт урок у Вовочки в классе. Решил он в начале урока произвести опрос учеников по пройденным темам.
- Иванова, скажи нам, как летят птицы на юг?
- Косяком.
- Косяком… отлично, молодец. Петрова, как рыбы плавают под водой, когда их куча?
- Плавают… косяком?
- Правильно… косяком. Молодец, садись пять. А теперь давайте спросим нашего нового ученика. Антон, скажи нам, как ходят медведи?
- Толпами?
- Это два. Как твоя фамилия?
- Косяков.
- Косяков! Это пять!

Общаются двое приятелей. Один говорит:
- В поход возьмём лишь самое необходимое: ящик водки и гантели.
- А гантели то зачем??
- Как я и думал, на счёт водки вопросов нет…

День. Вдруг раздаётся протяжный женский крик откуда-то с кухня. Парень прибегает и спрашивает:
- Милая, что с тобой!!?
- Я ноготь сломала!
Парень успокаиваясь:
- Фууух… ну ничего страшного… нашла из-за чего так орать…. Я думал случилось чего…
- Ага, ничего страшного?... Я теперь не знаю, как его из носа достать!