anekdotcity.ru

Сидят два мужика – пьют пиво и беседуют. Один:
- Я вчера в лес за грибами ездил, насобирал целое ведро! Всё тёще отдал.
Второй:
- Нее… я за грибами боюсь ездить, я в них совсем не разбираюсь…
- Так я тоже не особо.
- Ну, это же страшно… вдруг ещё ядовитые попадутся.
- Что значит вдруг!?

Переписка в интернете:
- Давайте с вами встретимся.
- Ну что ж,… давайте.
- В чём вы будете одеты? Как я Вас узнаю?
- О, меня очень просто узнать. Я буду в пальто в печали и в …овно…

У консультанта одной из известных парфюмерных компаний, в паспорте имеется страничка, которая ароматно пахнет…

Пришёл молодой солдат к замужней девушке. Только они приступили к любовным ласкам, как вдруг раздаётся звонок в дверь. Девушка вскакивает и в панике говорит своему любовнику:
- Быстро. Прыгай с балкона!
Тот глянул с высоты шестого этажа и говорит:
- Ты в своём уме!? Тут шестой этаж! Я же себе переломаю всё, что только можно!!
- Верь мне, я колдунья. Сейчас за член тебя дерну, и ты превратишься в бабочку, после чего полетишь с балкона.
Дёргает солдата за член, тот и вправду превращается в бабочку и летит с балкона, садится на лавочку у входа в подъезд и думает:
- Ничего себе! Вот только, как же мне теперь назад в солдата превратиться?... Ну, думает, дай попробую сам себя дёрнуть за член, авось обратно в солдата превращусь.
Дёргает и о чудо! Превращается снова в солдата. Понравилось ему превращаться, и решил снова в бабочку превратиться, снова дёрнул – стал бабочкой, ещё раз дёрнул – вновь солдат. Увлёкся парень этим делом, как вдруг раздаётся рассерженный голос командира:
- Рядовой Петров, мало того, что вы на посту спите, так ещё и остервенело, дрoчите при этом!...

Сидят два крокодила на берегу реки. Один говорит:
- Я сегодня так удачно поохотился… Съел двух мясистых негров. А ты как я погляжу приболевший какой-то… зелёный весь…
- Да у меня что-то изжога сегодня ужасная, да и голова болит,… отравился, наверное…
- Хм… а что ел?
- Да вот намедни одного русского поймал.
- Врёшь!! А ну дыхни!

Вовочка интересуется у матери:
- Мам, а откуда дети берутся?
Мать смущённо:
- Ну, я же тебе уже говорила,… Вовочка… детей аист приносит.
- Ну, это-то я понял,… а кто с аистом спит?

Мужчина интересуется у дамы.
- Вино пить будете?
- Да вы что! Я вообще в рот не буру!
- Ясно… ну а вино-то пить будете?

- Говорят, что собаки представляют собой полную противоположность женщин.
- Правда?
- Да. Они всё понимают, но, к сожалению, не могут нам об этом сказать…

Девушки, смелее выходите замуж! Ни один мужчина не должен прожить жизнь безнаказанно!

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и по своей неопытности допускает кучу нелепых ошибок. Другой дает ему совет повысить количество тренировок, а сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает новость:
- Том, знаете ли Вы, что, играя, Вы допустили оплошность, позволив мячу для гольфа вылететь за пределы данного поля, таким образом, этот мяч попал в шлем мотоциклиста, тот упал с мотоцикла, после чего попал под колеса автомобиля, а автомобиль в свою очередь врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Господи, что же теперь делать!?
- Я бы посоветовал Вам, Том, опускать чуть ниже левое плечо.